《再見愛人3》給我最大的感覺是：這季的每一對夫妻，吵架都吵得特別具體。王睡睡和張碩因為收拾行李產(chǎn)生矛盾：早上出發(fā)前，王睡睡在房間整理行李，叮囑張碩把桌上的充電器放進(jìn)行李箱。結(jié)果張碩嘴上答應(yīng)著，人卻一動不動。王睡睡很生氣，張碩卻覺得她反應(yīng)過度，一點(diǎn)就著。

　　此時，往往被指責(zé)的那一方都會感到不理解：“明明是小事，至于發(fā)這么大火嗎？”

　　有過類似經(jīng)驗的夫妻都知道：我們會在某一瞬間爆發(fā)，絕不僅是因為一只碗沒洗、一次垃圾沒倒這么“簡單”。因為這些“小事”的背后，通常是其中一方在承擔(dān)著過度的情緒勞動。這些不被看見、無法描述，卻又無處不在的情緒勞動，才是造成我們情緒崩潰、一點(diǎn)就炸的根源。

　　什么是親密關(guān)系中的情緒勞動

　　情緒勞動最早是由美國社會學(xué)家Arlie Hochschild提出的概念：人除了體力勞動和腦力勞動外，還存在第三種勞動——情緒勞動。

　　從心理學(xué)的角度來看，情緒勞動可以被理解為：為了推動任務(wù)順利完成，個體需要壓抑真實(shí)情感，從而表現(xiàn)出合理情緒的心理過程。

　　在親密關(guān)系中，這種情緒勞動卻常常被忽略。用“給家里買生活用品”舉例，這件事情聽起來很輕松、好解決。但事實(shí)上，你不僅要選品牌、比價格、及時補(bǔ)充，還要在這個過程中考慮其他家庭成員的喜好、感受等。更糟心的，是好不容易買回來了，還被家里人吐槽一番：“一下子買這么多東西，這不是浪費(fèi)錢嗎？”“這個紙巾好難用，你是怎么挑的？”你不知如何解釋，只能默默把委屈吞進(jìn)肚子里。所有這些情緒上的努力，都屬于情緒勞動。

　　在親密關(guān)系中，這種勞動的“隱形性”來自兩個方面：

　　1.對勞動的認(rèn)知偏差。

　　當(dāng)夫妻雙方對同一件事包含的工作量認(rèn)知不同步，自然就無法完全認(rèn)可對方的勞動。

　　比如，有位博主發(fā)了她老公亂扔襪子的照片，稱他已經(jīng)隨地亂扔3天了，以前都是她撿，這次打算記錄一下老公多久能“看見”自己的襪子。評論里，很多人表示自己也遇過類似的事：打開后就關(guān)不上的抽屜、用完后就放不回去的物品、寧愿繞路也不愿挪一下的箱子……大部分情況下，為了家庭的整潔、和諧，這些一方意識不到的工作，就會由另一方來承擔(dān)。

　　2.難以解釋說明。

　　情緒勞動不會在轉(zhuǎn)移任務(wù)時結(jié)束，而是持續(xù)到任務(wù)完成為止。這就取決于情緒勞動的另一個特點(diǎn)：難以解釋說明。

　　作家李清淺形容自己的另一半：想讓他做什么事，就得有特別明確的指令。如讓他去買蔥，他就問，買幾棵，大蔥還是小蔥？讓他給孩子檢查作業(yè)，他會問，答案在哪兒？

　　雖然表面上看，是讓另一半分擔(dān)了一部分勞動。但事實(shí)上，對方只會機(jī)械地執(zhí)行任務(wù)本身?？此茙土嗣?，卻又沒幫到底，還要另一半追著“擦屁股”，這當(dāng)然會讓人生氣。比如讓扔垃圾就只是扔垃圾，垃圾袋還是要自己套；讓開洗衣機(jī)就只是按下開關(guān)，洗衣液還是要自己倒……最終的結(jié)果就是，要么反復(fù)告訴Ta要做什么，要么覺得麻煩，干脆自己做。這個過程就會產(chǎn)生很多情緒勞動。

　　一方面，“反復(fù)說明”這個行為本身就是一種情緒勞動，它需要消耗一個人的心力。心理學(xué)家認(rèn)為，“不斷說明卻不斷失敗”的經(jīng)驗會導(dǎo)致一個人陷入“說服疲勞”。這種疲勞會讓人產(chǎn)生挫敗感，陷入疲憊和無助。導(dǎo)致下一次遇到同樣的情況時，需要調(diào)動更大的情緒成本，才能完成“告訴對方要做什么”這件簡單的事。

　　另一方面，“如何解釋情緒勞動帶來的負(fù)面感受”也是個問題。因為在一方看來，你讓我干的活兒我都干了，你還有什么不滿意的？而另一方覺得，為什么這種事情還需要我說？你自己想不到嗎？

　　事實(shí)是，除非對方真的像自己一樣去做這些勞動，否則Ta永遠(yuǎn)也不會理解這些事有多累。

　　長期承擔(dān)情緒勞動的后果

　　勞動本身難以傳達(dá)、情緒又不被理解，這些都讓情緒勞動更加“隱形”。心理學(xué)家認(rèn)為，情緒勞動的“隱形性”，比勞動本身的殺傷力還要大。

　　1.破壞家庭關(guān)系。

　　承擔(dān)情緒勞動本身是為了維持家庭和諧，但如果這種勞動長期不被重視，首先破壞的是家庭關(guān)系。

　　陷入“說服疲勞”的夫妻，通常會有一個固定的相處模式：其中一方看上去咄咄逼人，不留情面，另一方則看起來很無辜，逆來順受。

　　積壓的情緒勞動會在某一刻爆發(fā)，一方再也忍受不了這種挫敗，只能通過暴怒的方式，希望引起另一方的重視。然而，認(rèn)知偏差會讓伴侶無法理解暴怒背后的原因，并簡單地歸結(jié)于對方嘮叨、情緒化。進(jìn)一步加深了雙方的矛盾，破壞夫妻感情。

　　2.降低個體的“自我價值感”。

　　除了對關(guān)系的破壞，這種情緒勞動對個體本身的損害也很強(qiáng)大。

　　一方面，大部分情緒勞動是瑣碎、持續(xù)的，這會導(dǎo)致個體需要分配大量的注意力資源來處理它。

　　從家庭心理學(xué)的角度來說，如果我們把一個家庭看作一個系統(tǒng)，那么只要系統(tǒng)還在運(yùn)行，它所產(chǎn)生的勞動將會是無限的。這就會導(dǎo)致，承擔(dān)情緒勞動的一方，很難再去做一些需要長期專注或者有創(chuàng)造力的事。因為瑣碎意味著“打斷”，它會破壞一個人的心理秩序，消耗大量的心理資源。

　　另一方面，情緒勞動如果得不到認(rèn)可，Ta們會覺得自己的勞動沒有用，從而嚴(yán)重?fù)p害一個人的“自我價值感”。因為得不到理解，Ta們還會陷入深深的無力感。

　　如何從情緒勞動中解脫？

　　情緒勞動最大的危害來自它的“隱形性”，因此應(yīng)對它的關(guān)鍵就在于“化無形為有形”，讓所有情緒勞動的參與者和受益者都明確意識到它的存在。

　　1.自我覺察。

　　首先要做的，就是確認(rèn)自己的感受。那些你感受到的，因為瑣事帶來的，或自己都無法理解的煩躁、疲憊，都不是矯情，而是你的“自我”真實(shí)地被情緒勞動磨損了。確認(rèn)這一點(diǎn)，就是改變的第一步。

　　2.表達(dá)自我。

　　其次，是和伴侶溝通這個問題。注意，溝通的目的不是向Ta自證和解釋，而是直截了當(dāng)?shù)卣f明自己的感受，希望Ta做出配合和改變。

　　你要讓對方意識到：你所做的事情并不是義務(wù)，而是出于對Ta和這個家庭的愛，才主動承擔(dān)勞動。

　　3.尋找適合雙方的勞動模式。

　　這里可能會出現(xiàn)的一個沖突是：當(dāng)你指出一直在幫對方收拾亂扔的襪子時，對方可能會反駁“我不需要你這么做”。這種說法的本質(zhì)，是在逃避。

　　情緒勞動本質(zhì)上是對關(guān)系的投入，確認(rèn)一個雙方都能滿意的勞動標(biāo)準(zhǔn)是彼此的義務(wù)。即你不能在關(guān)系中堅持自己單身時的習(xí)慣，而是要將伴侶的生活標(biāo)準(zhǔn)考慮在內(nèi)。這點(diǎn)對雙方都適用。

　　當(dāng)你們彼此確認(rèn)情緒勞動的存在后，接下來要做的，就是尋找適合雙方的勞動模式。

　　你需要先想清楚，自己能夠接受的勞動模式是什么樣的。再去跟對方溝通，各自做出讓步，達(dá)成一個雙方都能接受的結(jié)果。比如明確雙方對家務(wù)的定義，分清體力勞動和情緒勞動，制作家務(wù)清單，分配任務(wù)。這個過程不要急于求成，一步一步來，抓住自己最想改變的點(diǎn)去努力。

　　（作者系心理咨詢師麥子）